對於有伴侶的性行為來說，通常有一個很大的誤區：性交才是真正的性行為、是終極目標。這個觀點既不好也不正確。性交不是唯一能夠帶來身體與情感變化的性行為，這種變化影響既可能是積極的亦可能是消極的。

可能有人認為，只有性交（尤其是陰道性交）是唯一要充分考慮做準備的性行為。這種看法無疑忽視了性少數群體的需求。生殖器之間的性交往往備受關注，因為這是最大風險的性行為。

涉及到生殖器的性行為常常被視為「更上一層樓」、關係進一步發展。但對於很多人來說並非如此，尤其是性行為沒準備好的時候。總有猝不及防的事情會發生——比如，你以為已經做好了安全措施但還是染上了性傳播疾病。你不論是什麼性行為，想保持短期或長期的美好，認識、預判、管理實際情況和影響（不論積極或消極的）是非常有幫助的。最好的性愛幾乎總是每個參與者都真正想要性愛、並認真地準備性愛。

如果你正考慮發生第一次性行為，或者以後的任一次性行為，你和伴侶應瞭解和評估許多事情，尤其是對於性交這樣的行為，因為懷孕等因素會帶來額外的風險。那麼，讓我們盤點一下，看看你在理想的準備狀態中處在什麼水平，然後付諸實踐！

基本問題清單

當我們想確定是否準備好和伴侶發生性關係，下面是一些問問自己的基本問題：

• 從自身的身體、情感、智力上講，你想要這些類型的性行為嗎？對方也如此嗎？你可以像關心自己那樣關心對方想要什麼嗎？
• 我想在這個時間、這個環境和這個特定的人一起做這些事情嗎？對方也是這樣想嗎？
• 我清楚地瞭解這可能帶來哪些想要或不想要的經歷和結果嗎？對方意識到、準備好這些了嗎？
• 性行為可能會有一些不被期望的後果，比如懷孕、感染、以某種方式受傷。我是否採取了一些方法、措施嘗試很好地預防？對方也是嗎？我和對方是否就這些保護我們的方法達成一致？
• 對方令我感到安全嗎？我令對方感到安全嗎？
• 我對以上五個問題的答案滿意嗎？

如果你對最後一個問題的回答為「是」，那麼你和你的伴侶看起來應該可以進行某種性行為，並且更有可能有積極的結果。如果你對最後一個問題的回答為「否」，則你或者你和對方需要先暫停，重新考慮你的選擇，花一些時間做修改，使得你們都能回答為「是」。

以上就是簡要的概述。想了解些詳細的內容嗎？接著讀下去吧。

一些事實

性交或者其它的和伴侶生殖器相關的性行為不一定會對你或對方產生以下任何影響：

• 保證擁有更持久、親密的關係，或者保證能更快樂、悲傷；
• 給你或對方帶來性高潮，或是令人興奮的、震撼的快樂；
• 第一次體驗就很棒或很糟；
• 提高你在對方心中的地位、重要性；
• 讓你變成熟、成為「大人」、「真正的」男人或女人。

要決定你和對方是否合適進行生殖器性交時，需要考慮許多因素。下面有一些問題可以問問你自己，也可以問問對方。

我為什麼想要做？

是你覺得必須這麼做？還是有來自對方或者朋友的壓力？還是你認為要用性修復你們關係中的問題？先按下暫停鍵。人與人之間的性行為只有在雙方都熱情、積極地想要時才應發生，而不僅僅是為了讓對方高興、或者不讓對方一直嘮叨。另外，如果你在幻想從影片中看到的性愛——你還記得《湯姆貓與傑利鼠》中，湯姆貓能撞了牆還若無其事地走開，但你知道在現實情況中並不能這樣。影片裡表現的性愛也是這樣的。那些事並不經常能在現實中發生。

另一方面，如果你和對方在一起的時間足夠長（不論你如何理解），對與之發生性關係的想法感覺良好，自己感覺有強烈性慾，且有紮實的其它性體驗經驗（比如接吻、撫摸、自慰）；你覺得你可以有限地信任自己和對方；如果你想負責地、細膩地探索你的性關係，追求更深層的親密感和性探索，而不是期待任何或好或壞的結果，同時你對現實情況也有一個清晰的認識，那請繼續閱讀吧。

我還建議你確保你在性行為中想要的是性本身。換句話說，花點時間思考你與他人發生性關係的真正目的是什麼，確保追求的是性，而不是性的其中一面，比如更普遍的身體關愛、個人認可、鞏固關係、控制他人、在生活感到停滯時追求刺激、友誼等等。性行為可能不是解決這些需求的最佳選擇。

我為誰而做？

如果是為了你和你的伴侶，那很好。但如果主要是為了別人，或者只是為了你自己——先暫停一下。人們有手和手指，知道怎麼自慰到高潮。與他人發生性關係不能只是為了滿足自己，如果只想滿足自己那就去自慰——這就是自慰的目的。如果你的朋友在不瞭解你所需什麼、你和伴侶關係如何時就說你應該去做愛，那是垃圾朋友。許多強迫朋友選擇發生性行為的人是因為感覺自己之前的選擇不夠好，就想透過鼓動朋友發生性行為來讓自己好受些。告訴他們自己的事自己扛著，別轉嫁給你。

我對性交和其它生殖器性行為有什麼期望？

明智的做法是評估下這些期望，檢查它們的現實性如何。與有過這些性行為的朋友（或者比你年長的家庭成員）討論這些期望，聽聽他們的經歷。多收集些不同的觀點，一個人的性經歷通常與另一個人有很大不同。

如果你的性期望清單很長，長得像聖誕願望一樣，那不太可能一一實現它們。性常常不如我們所期望的那樣，也許比期望更好，也許更壞，甚至截然不同。通常來說，不論是性還是其它事，我們越少期待，往往得到越多。性行為並不是包治百病的靈丹妙藥，也不總是絢麗的煙花表演。只要從表面價值看待性，不去浪漫化或抱有不切實際的幻想幻想，性可以是一種美妙而自然的親密關係的確認，是極好的身心體驗。性往往是你們關係的一面鏡子，如果你們關係本身糟糕，那麼性也不太可能改善你們的關係。

一些研究表明，約 30% 的人再也不會與第一個發生性關係的伴侶再次發生性關係。只有約 25% 的女性表示享受第一次的性交；第一次性交達到高潮的人少於 8% 。這些失敗很可能和總體準備不足有關，沒有花時間學習彼此的型基礎知識，雙方沒有平等地投入——總的來說，有不切實際的期望。「第一次性行為是最好的性行為」的文化觀念並不準確。性是一種隨著時間推移而改善的事情，而不是一開始十分完美而之後每況愈下的。

我是否已做好充分準備來處理性交和/或其它生殖器性行為的各個方面？

要處理的事情有很多，可能比你想象的還要多。以下是為了讓伴侶間的性行為更有可能愉快、安全、身體上令人滿足並且情感上健全的物質、身體、情感和人際關係的理想情況。

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性行為準備清單

人際關係方面

• 我能夠表達我的需求、願望和界限。我能夠並且確實信任我的伴侶會尊重這些。我伴侶也能做到同樣的事情，並且信任我會尊重對方的界限和底線。
• 我覺得我能判斷自己想要什麼，而不是我伴侶、朋友或家人想要的，我認為我的伴侶也能做到這一點。
• 任何形式的性對我們來說都是可選的：它不是也感覺不像是一個要求。
• 我能夠信任我的伴侶，我自己也值得伴侶信任。
• 我覺得能夠與我的伴侶誠實地溝通，即使這很尷尬，而且我覺得我的伴侶也可以這樣做。
• 我與伴侶都能夠舒適地裸露身體、或是與對方身體親密接觸。
• 我關心伴侶的健康、情緒和總體幸福感，並採取相應的行動而不僅僅是說說，對方也是如此。到目前為止，我們之間的任何一種性行為都感覺像是我們雙方的快樂，而不僅僅是我們中的一個人的快樂。
• 我想與伴侶分享我的性取向，並希望對方與我分享對方的性取向。我並不尋求擁有伴侶的性取向，包括對方的性想法、幻想或性生活，或者讓對方擁有我的性取向；我不想利用性來試圖以任何方式控制或操縱伴侶。
• 我想和我的伴侶分享我的性慾望，也想要伴侶和我分享。我不去追求擁有伴侶的性慾望，包括伴侶的性想法、性幻想或是性生活，也不希望伴侶追求擁有我的。我不想利用性來試圖以任何方式控制或操縱伴侶。
• 我覺得我和我的伴侶的情感和智力成熟度水平非常相似，我們都覺得能夠以健康、公平和相互知情的方式進行性互動。
• 我很清楚什麼是「同意性行為」，我也瞭解什麼是「不同意性行為」。「同意」即自由、積極地同意與他人一起做某件事，並瞭解該事情的所有資訊，並有權改變主意。

情感方面

• 我現在沒有任何強烈的宗教、文化或家庭信仰，認為這種性別或伴侶對我來說是錯誤的。
• 我可以而且確實對自己的情緒、期望和行為承擔全部責任，我的伴侶也是如此。
• 我可以處理失望、困惑或不安，我的伴侶也可以。我還可以處理可能令我驚訝或感到強烈的積極情緒。
• 我至少有一位家庭成員、一位朋友或其他值得信賴的人（不是我的性伴侶），他們關心我，並且我可以與他誠實地談論性、我的性慾望和性生活、我的性關係；我認識的人總是會支援我並對我誠實。我的伴侶生活中也有這樣的人。
• 我知道性和愛可以共存，但它們並不相同——即使我愛我正在考慮或與之發生性關係的人。我尋求性行為並不是為了利用它來操縱、控制或影響我的伴侶，或者試圖「賺取」或證明愛。
• 我知道性行為可能會或好或壞地改變關係，並且覺得我可以處理可能發生的任何事情，無論好壞。我已經準備好應對一些「驚喜」和「驚嚇」了。
• 我準備好應對因為我選擇有性生活而可能受到的社會或文化的評判。
• 我覺得我可以在心理上處理可能的懷孕（如果我的性行為會帶來這種風險）、疾病或感染，或者伴侶的拒絕。
• 我覺得自己處於良好的情緒狀態，能夠以對我們雙方都健康的方式與他人發生性關係。我對自己有足夠的安全感，能夠在他人面前展現脆弱，並確保對方在我面前展現脆弱時也是安全的。
• 我想要性行為是為了它本身，而不是希望性替代其它東西。

身體方面

• 當需要時，我可以獲得性健康服務，我的伴侶也可以。
• 我瞭解自己和伴侶的解剖學基礎知識，以及基本性知識、性傳播感染知識和人類生殖知識（如果適用）。
• 我清楚地知道自己什麼時候能達到性喚起，也知道什麼時候不會被性喚起，並且瞭解自己需要什麼來喚起性慾，或者什麼時候根本無法被喚起。我對伴侶的性喚起也有類似的瞭解，對方也熟悉自己的性喚起。
• 我可以在身體接觸和性活動中放鬆，沒有太多的恐懼、焦慮或羞恥。
• 我能夠應對偶爾出現的輕微身體不適，如果我有任何疼痛狀況，我知道如何處理，並能告訴伴侶如何處理。我也能在伴侶面前與伴侶一起享受身體上的愉悅。

物質方面

• 我可以根據特定的性行為和我們準備承受的風險，獲得一些所需要的降低風險的材料，比如保險套、口交膜、指交套之類的東西。我和我的伴侶都知道如何以及何時使用這些防護措施，而且我們都願意無異議地使用它們。
• 我可以獲得人體潤滑劑，以便根據需要使用。
• 如果性交涉及到避孕需求，我或我的伴侶不想只使用保險套做避孕措施、或者不願意使用保險套，我有其它的避孕方法。如果我只使用保險套做避孕措施，我和我的伴侶都知道如何正確使用，並且我知道我的伴侶會盡責地一直使用保險套。
• 我知道可以在哪裡找到當地的性健康醫生、婦科醫生，或者有診療機構的電話號碼。
• 我有一些錢可以在需要時用來購買避孕用品、安全性用品、每年的檢測以及性健康護理，比如人工流產，無論是為我自己還是為我的伴侶；或者，即使我沒有錢，我參與了國家、州或城市的一些計劃、醫療保險，政府可以提供給我所需的避孕用品、安全性用品、性健康護理，或者部分或全部補貼這些費用。
• 我已經或者可能被一項醫療保險政策或公共衛生計劃覆蓋，這些計劃可以覆蓋妊娠、新生兒護理、婦科檢查、性傳播感染檢測和/或避孕；或者我能夠自付這些服務的費用。

上述事物的使用是理想的，可以預防和處理疾病、感染或懷孕（在適用的情況下）。當然，根據你居住的地區政策和你的保險種類不同，你可能能夠得到的服務是不同的。一些物品的獲取也可能受到你的年齡、個人或家庭經濟狀況的限制。無論你和你的伴侶認識了多久、或者你說服了自己什麼——無論你有多安全地去做，除了自慰外的性行為都多多少少存在風險，減少和管理風險總需要花一些錢。

最後一件需要考慮的重要事情是你所在國家、地區、省份或州在性及相關問題方面的法律。例如，你和/或你的伴侶是否已超過性同意年齡？有關節育的法律和政策又如何呢？如果進行有懷孕風險的性行為，你在做出選擇時是否瞭解你或你的伴侶在懷孕、人工流產或養育子女方面的權利？許多地區、省份和州都有關於性和生殖/性權利的法律和政策，這些都可能影響你或伴侶的性選擇，因此在這方面做一些功課是非常有意義的。

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把這個清單也交給你的伴侶，一起討論上面的事情。這是關乎你們共同的事情。你可能會發現，簡單地討論現實情況對你們兩個都會有很大的幫助。很多性行為是出自本能和直覺的，受到性慾和情感的驅使是非常正常的，但是因為這些感覺和慾望而忽視理智和負責任的行為、或者性的一些事實，是不明智的。相反，當我們滿足了基本需求，性行為更容易變得更加自然而自由。

這涉及到內容的內容有很多很多。你要怎麼做？你已經做好了什麼準備，還需要評估、討論或獲取哪些內容？

實際上，即使是大多數成年人，也不會檢查清單上的每一項。但我們可以肯定地說，準備好進行有伴侶的、有生殖器參與的性行為，並且想盡可能有健康的性體驗的任何人，應該具備或正在努力實現清單上的大部分內容，他們的伴侶亦如此。

如果你發現自己在某些方面缺乏準備，請給自己一些時間來思考，也許重新評估一下，放慢腳步。在你取得更多進展之前，暫時不要進行性活動。當你發現清單上存在薄弱環節時，為什麼不著手解決一下呢？在與覺得已經準備好的伴侶交談時，你可能需要記住這個清單，這樣你就能更好地表達並解釋在哪些方面你覺得你或對方真的還沒有準備好。

你的性生活中沒有法定的時限。你可以在任何時候開始其中的任何一部分，隨著時間的推移改變自己的想法，確定怎樣對你和你的伴侶是最好的。如果你還沒有檢查過清單上的幾乎所有的事項，請看看你還沒檢查的部分，想想你現在需要做些什麼。對於有些事來說，現在去做對你沒什麼好處、也不會令你愉快、等一等它也不會消失，那就沒有必要匆忙行事。不要讓自己陷入困境。認清自己，最重要的是，要做對你來說正確的事。

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本文譯自 Heather Corinna 撰寫、釋出在 Scarleteen 的文章 Ready or Not? The Scarleteen Sex Readiness Checklist。翻譯、釋出在 KnowSex 經過諮詢站方並得到允許。Scarleteen 網頁底部原始版權宣告如下：

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